Font: Infografistas

Humor nadalenc en temps de crisi…

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),…

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

An Easy Guide to Political Ideologies using 2 cows.

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to
take care of them, and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbours help you take
care of them, and you all share the milk.

APPLIED COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them,
but the government takes all the milk.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and
shoots you.

NIGERIAN DEMOCRACY: You have two cows. The government takes both,
shoots you and sends the cows to Zurich.

MILITARISM: You have two cows. The government takes both and drafts
you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbours decide who gets
the milk.

SINGAPOREAN DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you
for keeping two unlicensed farm animals in an apartment.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbours pick
someone to tell you who gets the milk.

AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if
you vote for it. After the election, the president is impeached for
speculating in cow futures. The press dubs the affair “Cowgate”.
The cows sue you for breach of contract.

BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep’s brains
and they go mad. The government does not do anything.

EUROPEAN DEMOCRACY: You have two cows. At first, the government
regulates what you can feed them and when you can milk them. Then
it pays you not to milk them. After that it takes both, shoots one,
milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires
you to fill out forms accounting for the missing cows.

CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to
your publicly-listed company, using letters of credit opened by your
brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with
associated general offer so that you get all four cows back, with a
tax deduction for keeping five cows. The milk rights of six cows are
transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company
secretly owned by the majority shareholder, who sells the right to all
seven cows’ milk back to the listed company. The annual report says
that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile,
you kill the two cows because of bad feng shui.

LESBIANISM: You have two cows. They get married and adopt a veal
calf.

TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and
denies they ever existed. Milk is banned.

POLITICAL CORRECTNESS: You are associated with (the concept of
‘ownership’ is a symbol of the phallocentric, warmongering,
intolerant past) two differently aged (but no less valuable to society)
bovines of Non-specified gender.

COUNTERCULTURE: Wow, dude, there’s like…these two cows, man. You
have *got* to have some of this milk.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to
take harmonica lessons.

Via: Port 666. Font: nettime (1999)